本命年不带红的会怎么样
处对象时做过最尴尬的事情是什么呢
很不靠谱。
以楼主的问题为例，如果一个人在某一特定时段不能见红的话，和部分已知的科学相搭配，就会产生纠结的效果本命年见红好不好。
1，阳光是由红绿蓝三色光复合而成的本命年买红色有什么讲究。那么在白光之中是有红光的。即只要在阳光下就犯忌了。那么避不避就无必要了，反正他每天都得在阳光下。
2，历法与实际有一定误差的，按照正确时钟，假设有一个标准历法，那么说不定今年属龙，该避蓝色。
3，即使要避也不会避红色，红色可以增加人血液流量，让人兴奋，是被原始人类奉为图腾的颜色，印第安人就是没事给脸上涂红才被误认为是红种人的。倒有可能是必须见红色本命年红色自己买可以吗。
4，这种迷信和宗教，科学最大区别便是：就算有厄运由谁实施？就连魔是从佛教来的。代代相传的谬论呀
心理学家发现南太平洋上一个岛的人虔诚异常，有严格的一套规矩，后来才明白，当地土著打渔的，高风险本命年红色能自己买吗。这也解释另一现象：太平年间信教人少，战乱年间人多。因为这些玩意儿就是为了求个心安
关於这些问题都一个问题：能量。
五行 金木水火土 －－－用五种颜色代表，金色，绿色，蓝色或黑色，红色，土色就是褐色卡其色等等，如果是八字四柱里月支是一个人的魔，假如一个人的魔是火，就要避开红色的原因是，本身就带很多火的能量，如果不能平衡这种能量 ，身体健康首先出问题，然后到生活 感情.....你说的本命年，就是一个人出生的一个十二周期，比起魔的‘伤害’是更少的，你想想，世界这麽多人同一个生肖，怎麽会一起出事情，问题最重要的不是这些，是能量为什么本命年要买红色本命年红色能自己买吗。
前中国人不知道甚麽叫物理，能量，震动，频率这些词他们都不知道，但是他们厉害的就用一套套理论来表达能量的转换和使用本命年见红好不好。
但是你要知道 宇宙中最大的能量是意识，不是物质，所以，这些理论是让人学习，认识物质，而不是用来测验未来的，因为意识就可以在量子层面上做出对物质的改变，2分40秒一次，你看，你的人生因为你的思想，你的意识，2分40秒就可以改变一次，你还需要算命吗本命年红色必须别人买吗？
本命年是有穿红的习俗的，忌讳红色并不是说不能见红。在这里要说一下“见红”的“见”字，古汉语中 见 是通假字 经常是 现 的意识，也就是“表现”的意思本命年自己买红色的可以吗。红属火，可以穿戴关于火的服饰。变通一下就行了，不要拘泥字眼。
哈这个你相信的话就是真的不相信的话就是假的。本命年红色必须别人买吗。本命年穿红的是一个习惯和风俗有几个会觉得穿红的会得到500万的好运不可能的只是一个自我安慰的表现。。。
所以大可不必这样但是要多做好事应该没错不然就是穿红色的东西我想也会有报应的。这是我的 看法。为什么本命年要买红色。生活很美丽没必要为这样的事苦恼你说呢？
1. 哈哈…，想起处对象的时候哪件尴尬事，真丢人～
2. 我和妻子恋爱三个多月的时候，她家里知道这事，但她父母非要见我一面才同意，因为妻子她家距离我这里有一百多公里，由于工作忙一天天地往后拖，最后她家里来个"恨"电话非要见我一面才放心，当时妻子和我相处两个多月时，由于青春的激情燃烧，在我家里早就偷吃了"禁果"，生米已经做成熟饭的她也怕家里人反对，急性地要我一个星期五下午下班后，乘坐到她家小镇的最后一班车，结果到她家哪个小镇后已经是晚上八点多，因为她老家也是沿海，走亲戚朋友一定要买点海鲜，但那天确实太晚了，卖海鲜的早已收摊，第一次去见丈人没买点满意的礼物怕丢人，加上去她乡下的家还有五六公里，最后我们决定先在镇上找个旅馆住下，第二天大早买点海鲜之类的再去见她的爸妈本命年红色自己买可以吗本命年红色自己买可以吗。
3. 当时在镇上的小旅馆虽然开了两个小房间，但睡觉的时候还是俩个人在一起，谁知道哪夜里刚碰上这个小镇正在扫黄，结果给派出所民警查夜时逮住了，当时又没有结婚证，任凭我俩怎么解释都没用，竟然把我俩当成卖婬嫖娼带回派出所，最后没办法只能叫妻子(当时的女朋友)，把她父母叫到派出所来说明情况和认人，走出派出所后，隐隐地听到走在前面的，她的父母我的准丈人说；"死闺女都跟人家睡上了，还有我们同不同意的事，不过那小伙子还不错…"，当时我和妻子(当时的女朋友)听到后，那尴尬啊，真想钻地三尺。
4. 这都算什么尴尬。我有-男性朋友跟我讲， 有个妹子叫他去她家，说她一个人在家， 他 去了，准备在客厅跟妹子啪啪啪的时候，两 个人衣服裤子全脱了，妹子的妈居然回家 了，后来妹子他妈直接让他全裸滚出了他们 家，细节我就不说了
5. 话说那年冬天，我认识了已经分手的前女友，如果要不是因为一件尴尬的事，说不定她现在就是我的老婆了。事情是这样的，我认识她以后俩个人还算凑合吧，虽然话也说不到一起去，想法也不能统一化，最重要的是我俩吃不到一起去，我喜欢吃的她不喜欢，所以每次在一起吃饭都很别扭，尽管这样我俩还是三观不合的走在了一起，我向她表白然后她同意做我女朋友了，然后我们就同居了。过完年假期结束以后我俩就商量着领结婚证的事情，她虽然有点心不甘情不愿可也没说啥，我就害怕她突然改变想法，所以趁她还没反悔前想快刀斩乱麻尽早把结婚证拿到手，一切准备妥当之后我们俩计划俩天后去领结婚证，想想终于要结束单身孽途了心里难免有点小激动，然后就在前一天晚上我约了几个好朋友去吃大排档，由于太兴奋就吃了好多，半夜三点多才回到家，回去没多一会就开始拉肚子，厕所折腾了多少趟压根就没睡觉，早上八点钟她收拾好叫我去领结婚证，一路上我的肚子翻江倒海臭屁连天，但是因为不雅我都一一调成静音了，到了民政局大厅已经好多人了，我俩就开始排队，这个时候我想去上厕所，可是到卫生间门口一看上面贴着正在维修，敬请谅解，我又捂着肚子回到了女朋友身边，刚要落座，一个惊天动地的响屁在我没绷住的情况下放了出来，霎那间周围的人落荒而逃，女朋友恶狠狠的看着我，恨不得把我吃了，接着她一脸尴尬的低下了头，我用余光扫视了一下离我们五米开外的人群，一个个都用一种既恶心又厌烦的表情看着我俩，其实我也无地自容恨不得找个地缝钻进去，可是还没等我缓过神来又感觉一股无法控制的气流要急头白脸的涌出来，三秒后，这股强烈的气流以冲上太空的势头喷了出来，声音比前一次更长更洪亮，声音刚落，女朋友二话不说提着包就往外走，我顾不得尴尬就上前拦她，可她低着头只顾往外跑压根就不理我，我跟出去后她打车回家了，我一脸茫然的看着远去的车辆，狠狠的抽了自己俩巴掌，回到家后她坐在沙发上拉着脸一句话也不说，第二天早上她无缘无故的就搬出了我家，中午的时候她发来一个信息，说你也太掉价了，丢人现眼。我急忙给她道歉已经为时已晚，她把我删了，后来就再也没了联系。
6. 这就是我处对象时做过最尴尬的事，俩个臭屁终结了我的幸福，所以从那以后我再也没有吃过大排档，因为我一看见大排档就会想起曾经尴尬。
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